Aun miento sobre mi identidad

trastorno mi imagen y mis deseos
todo junto, cae por un pequeño hueco
y no deja rastro alguno.
en solo segundos, todo termina
y los besos que hoy son anhelos
mañana se volveran recuerdos.
todo volvera a empezar, todo quedara quieto
cambiaran los protagonistas, sus rostros
pero sus ideas se estancaran como la anterior.
observo cuidadosamente los ojos de cada persona
y nadie sostiene su mirada tan solo un segundo
el miedo los agovia y siguen asi por decadas
hasta que un dia descubren la luz que abre su cabeza.
anoto todo lo que hago en una libreta vieja
y guardo esas letras para mi futuro
no se que hare, pero las guardare.
inspiracion y lagrimas juntas en un mismo papel
que morira dentro de una caja.
dejo de lado todo esto, y saldre a la calle
a ser uno mas de ese monton.


Me carmome el cansancio mental de otra semana que pasa, las sensacion de querer aislarme y dejar quieto todo lo que rodea es cada vez mas fuerte. No quiero despertar derepente, me asusta la oscuridad por sueños que tengo, pero abro los ojos y todo esta como antes, igual a como lo deje. La mañana es menos oscura, o al menos eso observo cada vez que salgo por mi puerta. No creo que asi sea, al menos para mi y para algunos mas, pero las voces callan en esa claridad que es totalmente falsa. Mañana, es otro dia, y mas cosas me esperan detras de estas paredes. Saludos

Consigo monedas para mi viaje

no entiendo el por que,
todo lo que quiero ahora son sueños
la grandeza que los encierra es descomunal,
y por momentos pienso en que no quiero nada mas.
volvere hecho cenizas o en forma de lo que sea
pero volvere al mismo punto una y otra vez
todo se transformara de forma tal que solo mire al suelo
y recuerde, casi riendome de mi, que todo esta como antes.
las baldosas estan ahi, seguiran asi y yo no hare nada
como costumbre a todo lo que me ocurre y que se me ocurre.
me quedare sentado, contigo mirando el tiempo pasar
a la orilla de un abismo enorme, pero abrazados
sin dar lugar al aire siquiera, morire besandote
y el segundo que pasara quitara de mi,
la ausencia de algo enorme que no puedo identificar
que probablemente no quiera volver a ver, por suerte.


Hoy es un dia atipico, vivi un mes de completa bajeza mental y creo no arrepentirme, cosas completamente contradictorias pasan dia a dia y volviendo al punto creo q hoy es un dia donde repugno de la existencia de la gente, donde absolutamente nadie causa algo en mi, son solo un puñado de personas. No quiero verlas mas, no quiero oirlas mas y mucho menos saber algo de ellas. Quiero tranquilidad, un deseo muy utopico ahora mismo. Me calmare y me ire a dormir, otro dia comienza mañana y la tela de araña que me atrapa dia a dia desde hace años, vuelve a tomar su rutinaria ruta. Pienso en tus abrazos, pienso en tus besos y nada mas. Hoy mi cuerpo estuvo, pero mi alma y mi corazon no. Saludos.

Palabras que se escriben solas

rien mis deseos, se vuelven ambiguos
y no hay nada detras de todo esto.
jamas volvere a encontrarme asi,
al menos, eso creo.
los sueños de esta noche se deshacen
tras palabras que no quiero oir,
abro mis ojos, no encuentro a nadie conmigo,
una vez mas, las lagrimas cubren mis ojos
y solo hay vidrios que estallan a mi alrededor.
este es mi testamento luego de despertarme,
todo tan alejado a lo que una vez quise
me hace creer que pensar ya no hace bien
y que creer se vuelve un signo de desesperacion.
sobre este ambiente frio, mis pies caminan
y mis manos toman mi rostro,
armando mi mañana, hasta volver a salir.


El alejamiento de las cosas hace de mi, una persona muy sensible, o al menos asi lo creo yo. Siempre fue asi, recuerdo muchas situaciones en donde, alejarme de algo o alguien por mucho tiempo, me suprimio dias y mas dias a rodearme de una confusa neblina mental, entre cosas que me dicen, cosas que vivo y que siento. Solo un momento me quitara esta sensacion, solo una mirada tranquilizara mis sueños y hara de ellos lo que mas quiera. Quiza deba tener paciencia en mi mismo, el tiempo paulatinamente pasa y todo vuelve a ser distinto que lo que es ahora, por suerte.

Incetidumbre cubierta de pasado

me alegra poder contar esto
me llena la vida de sonrisas
poder vivir y mirarte a los ojos,
quiero quitar esta espina que me atrapa
pero se que no vale la pena revolver el silencio
tus disculpas son como puertas viejas
que se pudren en palabras vacias y perplejas,
quedate ahi, o vete hacia donde no pueda oirte
mi alma no se tapara nunca mas por tus nubes
los pasos que daran mis pies iran por otra vereda
aunque la noche, quieta y sigilosa me vigile
no abrire el baul de recuerdos perdidos y llenos de dolor.
soñare con esta realidad, vivire la misma y la contare
como quiero hacer desde el principio de todo esto.
pensare en algun momento todo ese dolor
y mi corazon te devolvera todo aquello que sobro
por que para mi, ya no existe palabra tuya.


Mi cabeza esta rodeada de ideas que rozan la completa paranoia. Esa sensacion de estar dando pasos determinados para que algo pase, pero sin darnos cuenta, esto me pone de tal modo que siento una completa incertidumbre por lo que haga, igual lo sigo haciendo por curiosidad quiza y aun asi mis animos bajan considerablemente al punto de observar a mi alrededor a las personas que estan cerca mio y desconfiar de ellas. Lo unico que me queda por hacer es quitar ese pensamiento de mi cabeza, tranquilizarme y dormir para calmar mis ideas, mañana sera otro dia y otra vez esta misma historia.

El cuento del mismo final

postes de luz guian mi viaje una vez mas
levanto la mirada por sobre mi asiento
y la oscuridad se mezcla con la claridad,
asomo la cabeza por sobre mi alma
y no veo mas que gente cansada de ser,
cansada de mentir por sobre nosotros mismos.
y vacio, pienso y escucho cosas que quiero
que hacen casi perfecto este viaje
pero en si, lo vuelven igual a todos los demas.
mantengo la calma y los ojos cerrados
no quiero abrirlos ya que el miedo me consuela
y mis brazos cansados junto a mis piernas
no responden, me dejan quieto y calmo
siempre por la misma ventana, mirare...
pero esta vez no encontrare seres chocandose entre si,
encontrare a mi corazon ojeando el tiempo
y contando para atras una vez mas.


Hoy estoy regularmente cansado de mi vida, de como debo llevarla y como afrontarla dia a dia. No quiero pensar mas, quiero dormir dias enteros sin nada en mi cabeza que me haga levantar, esos sueños que se vuelvan historias reales en mi vida, pero el despertar me regresa al punto de partida una vez mas. Seguire perdiendo segundo a segundo el aliento que la vida me exige y solo me quedare con pequeños granos en mis manos que guardare luego que esta catarata golpee mi cuerpo.

No quiero estar mas asi

aprieto mis puños, agacho mi cabeza
y camino por lados oscuros a horas
donde todos debemos alcanzar nuestros anhelos.
me detiene gente por el camino
y observo las luces que empiezan a apagarse,
a detener su vida por hoy.

mis labios se desprenden de ti
y el dolor arrasa sin razon alguna a mi mente,
observo por la ventana que caminas hacia atras
y al camino romperse en miles de pedazos,
otra noche mas, volviendo por donde no quiero.

este sueño es igual a todo lo demas,
me alejo de ti, lloro, lamento y entiendo...
vuelvo a mi casa y ese camino se vuelve eterno
todo concluye en la misma linea,
solo mi cuerpo sigue adelante
y mis lagrimas, tibias sin sentido,
quedan atras, partiendo tristes a este suelo.


Sinceramente, me sente adelante de mi compu a actualizar un poco este blog, pero sin ideas relativamente "cocinadas" para volcarlas hacia algun ser vivo que lea o llegue a leer algun dia este blog. En fin, mis pensamientos y sentimientos se mezclan y arman una sola bola de desentendimiento, alejamiento y rabia interna para/con ciertas personas, pero esto pasara en pocos dias, quiero creer, mientras tanto seguire esperando el momento de poder volver los ojos de la razon que abastece mi vida.

Me sostienen mis pies y luego me dejan caer

en un viaje de ida, observo lo absurdo de todo esto
las miradas tristes de algunos, la desolacion de otros
y yo, parado en el medio de todo esto ahora,
las puertas se cierran por donde quiera ir
y nadie deja que mueva mis pies hacia otra direccion.
estas personas, tibias y quietas en este mundo,
parecen muertos caminando hacia una rutina,
rutina que no terminara solo hoy,
encapullo mis ideas y los observo sin sentido alguno
solo ahora, en este momento, logro pensar algo
el dia me absorvio y el cansancio quito de mi
la paciencia y la compasion por estos seres
que son la verdadera cara de esta verdad,
la unica verdad que atormenta este presente.
mi historia personal llega a la ultima estacion,
despido a aquellos seres que compartieron
por minimo que sea, mi recorrido en este viaje.


Un dia donde busco la inspiracion musical para llegar a armar alguna cancion que me describa totalmente como estoy. No la encuentro, pero escucho musica que si lo hace y minimamente quiero copiar esas letras, unirlas y hacerlas decir mis propias palabras. No se si podre, vivo estancado en mi mente y las ideas no son de lo bastante claras al volcarlas al papel. No se cuanto durare asi, persevero y espero paciente en mi sombra que hace de techo mental.

No encuentro tus abrazos

me consumen los dias
tardios y futuros como si nada pasara,
son los dias, eternos para mi
y en mi cabeza pasan miles de pensamientos
de mil formas, miles de objetos que hablan
recuerdan y no se quedan quietos
como si lo hacen mis palabras
o aquellas que quiero escuchar, se estancan
se enrriedan y quedan atrapadas en silencio
para no volver en estos dias
pero aun asi, lo unico que queda en mi mente
son todos nuestros recuerdos
felices y solamente estos, por que no hay mas nada
ni un tinte negro que tiña mi corazon de otro color.
extraño los besos que resguardan mi dolor,
mi cansansio matutino y mi soledad caminante,
esos besos que alejan de mi, el temor de despertar
en esas mañanas donde me cega el camino
y caigo sobre la escarcha que forma este frio cronico
mas alla que nadie abrigue su alma, la mia sufre sin gritar
y consume el volumen de esos gritos
hasta desaparecer en la razon
que me devuelve tus tibios labios que silenciosamente me extrañaban.

A veces caigo en la melancolia que rodea mis dias y que sin darme cuenta me dan esa cuota de tristeza que todos los dias oculto tras mi manto de felicidad. Es algo tan delicado tratar de pensar a futuro, por que tan solo hacerlo describe grandes aspectos y hechos para realizar, que verdaderamente no quiero que existan, por que solo busco encontrar un solo destino, no quiero diversificar mi camino ya que la tortura que tengo sobre mi mente y mi espalda me quitan todas las ganas de que esto ocurra. Pero otra forma de resolver las cosas no tengo, o al menos eso creo.

Jaulas cerradas

me queman las ideas que explotaron
por sobre mi vida, y no hay nada que me contenga,
salgo por una puerta
que conduce a un mismo lugar.
la razon arde a cada segundo que pasa
y la angustia acorrala mi alma,
tomandola del cuello.
no tengo mas aliento,
desolacion y sombras detras mio.
recorro el mismo camino de todos los años
y no veo nada, tan solo gris,
tan solo deseos de piedad.
el aire que falta de mis pulmones se perdio
por correr en las pesadillas de mi noche,
esta egoista noche, que no me devuelve nada
tan solo tristeza de volver a despertar.


Tengo una sensacion de alivio y felicidad, mezclada con la inconsiencia de que algo muy importante en mi vida ocurrio hace unos dias. Radiohead, transmitio a todas las personas que nos encontrabamos contemplando su arte, mediante mas de dos horas de musica, sensaciones inexplicables en donde varia la felicidad, la tranquilidad, la tristeza, la bronca y todas esas acciones animadas por uno y aun no puedo creer lo que fue vivir ese momento, que no volvere a repetir, pero puedo decir al fin: Puedo Morir en Paz.

Mentiras y caretas

regalo miradas entre personas sin rostro
intercambio parpadeos alrededor de la nada
y para colmo, estas personas ya no estan
o no quieren estar, las tomos de un brazo
y las arrastro a de este lado de la realidad
que no intenta conservarlos dentro.
no tienen idea de donde se encuentran
y aunque griten, nadie los escuchara
por fin, estan en mi mundo estas personas.
sufren y esquivan miradas ajenas
ven la hipocrecia como yo
y se repugnan en cada ser que ven.
todos se imitan y rechazan entre si,
aun asi, son todos iguales
y yo sigo fuera de su circulo, por suerte.


En unos dias, terminare mi lista de cosas pendientes que tengo desde hace un par de años, eso me pone muy contento, emocionado y perplejo ya que no entro en la idea de poder terminar por fin esa bendita lista.
Hoy no tendre nada que decir, pero si cosas para sentir.

Caminos paralelos

la tempestad y esta soledad
entre los vientos q mueven mi rostro,
lleno de lagrimas mis ojos
y te veo avanzar cada vez mas lejos de mi corazon
abaratado de penumbras,
pensamientos ilogicos y fantasmas sin rostro
que no se mueven en esta noche.

ya quedaras en el olvido, tan solo espera
no creas que tu persona se acordara de esto,
tu memoria y tu corazon moriran al mismo instante
donde yo caere en el abismo de otra persona
que controla mi mente y mis manos una vez mas.
corro hacia la nada misma,
hacia la oscuridad de los dias que ya no son nuestros
por que todo termino, por fin.


Ayer a la tarde, entre ordenando las cosas de mi cuarto y escuchando musica como para hacer este hecho algo un poco mas llevadero ya que no aprecio mucho la idea de ordenanr mis cosas cuando se que terminaran igual que antes, pero igual me remonte a tener ordenarlas una por una, y en algun momento de ordenanza hogareña observe que debajo del armario que tengo lo que comunmente es un "zocalo" de decoracion para la pared, veo que este esta desprendido de la pared de forma tal que quedaba la mitad de este totalmente inseguro para mi y para cualquier persona. En un esfuerzo menor por querer arreglarlo veo que de la manera que lo estaba intentando resultaria casi imposible, es por eso que termine quitando este zocalo del lugar debajo de mi armario y me recomiendan que lo quite y rellene esa parte de la pared con un material que haria esto y deje que el mismo material se seque y al otro dia seguiria con el otro paso, que verdaderamente no viene al caso o si pero lo explicare despues tal vez, es asi como seguido a terminar de rellenar esa parte de la pared observo que sobre otra pared de mi cuarto se hallaba una cantidad desorbitante de humedad, debido a que detras de esas paredes de seguro habita algun tipo de caño de las griferias del baño, y pense "ya que estoy trabajando con esto, sigamos con esta otra parte que tenemos" y asi comence a trabajar sobre esa misma pared. Esto no quedo ahi, sino que tambien en frente de esa pared tenia el mismo problema, entonces comence con la pared que se encontraba en frente. De esta forma habre estado trabajando alrededor de dos o tres horas, considero demasiado tiempo para trabajar esas paredes pero yo queria lograr un trabajo verdaderamente parejo y prolijo por eso mismo me tome el tiempo necesario. Cuando termino por fin con ambos frentes, observo que detras mio estaban todas las cosas de mi pieza levantadas de tal forma para limpiar el ambiente, pero efectivamente me habia olvidado y empezado con otras cosas, es asi que simplemente baje todas las cosas de donde las habia dejado y asi conclui el trabajo de ese dia.
Un rato despues, mirando lo que habia hecho, que por cierto quedo bastante bien por haber sido la primera vez que encaraba un trabajo asi, y como haciendome una pregunta retorica pense: "yo queria terminar haciendo esto?", evidente y rapidamente llegue a la conclusion de que habia llegado a eso por una simple casualidad y una cantidad finita de hechos hilados que determinaron a que yo haga eso y no lo que en verdad tenia que hacer.
Bastante estupido puede resultar la idea de contar todos los hechos que termine haciendo, para contarlos finalmente aca, pero llegar a esa conclusion me dejo varios minutos pensando en que hay cosas que no se premeditan y mucho menos tenemos en mente, tan solo surgen, como todo en nuestras vidas quiza.

Esquivando el mismo problema

me entretengo con palabras dichas
y enrriedo la distancia que marea
el sentido del tacto en mi,
congelandome en esta tibia mañana.
todo termina en puntos suspensivos
nada concreto como ultimo acto,
solo inflar el caracter de enojo
y escapar hacia un espejo quebrado
como quebrando estas montañas
frias y austeras que alguien atravesara.
miento sobre mi felicidad
para seguir parado en la baldosa donde estoy
reviento de rabia y veo a los martires
creyendo que su mundo esta por explotar,
salgo de ahi y no queda mas nada,
o si, pero evito todo el dolor de las miradas ajenas
que absorven como papel mi tranquildad.


Caigo a la realidad que este comienzo de año y por que no, en esta epoca ya del año, anteriormente me veia enredado en el enigma del estudio y no sabia que podia llegar a ser de mi. Hoy por suerte estoy en un mejor panorama con mucho aire para respirar debido a enfrentar como debia mis responsabilidades, aunque no esten completas, repito, tengo aire suficiente para no desvelarme por las noches y pensar que sera de mi. Todo termina en pequeños ciclos, que dentro de los mismos hay ciclos aun mas pequeños y a la larga todo forma un gran y largo camino por recorrer, algun dia supuse que iba a llegar y aunque el principio del final aun no esta en pie, en este momento me puse a pensar en el y estoy repartiendo mis animos entre la tristeza y la alegria. Vivire el final de este ciclo como ningun otro y comenzare el proximo, pero ahora no es tiempo para eso.

Un sendero nulo

vuelve el refucilo de mi mente
que estalla como un trueno dentro mio
dejando chispas de un vacio falso
que solo representa este momento
perpetuo en un segundo
y pasajero para el proximo.
no estoy parado en mi razon,
me equilibro saltando bases
quitando reglas y cerrando mis ojos
a todo aquello que es bien en mi alma.
pero mi corazon, tibio musculo de dolor
que condena al respirar
como un sacrificio a mi voluntad,
toma esa luz pequeña a la distancia
y hace de ella, un camino alumbrado
para volver a mis sueños,
teniendo tan solo la necesidad
de abrir mis ojos en otro dia mas.


Cada camino que todos recorremos en esta vida tiene, por asi decirlo, distintos obstaculos que van disminuyendo o van agigantandose a cada paso que damos en el. Tal es el caso, que desesperamos ante el modo donde todo se magnifica para mal y no tenemos salida, ya que nuestro camino en este ejemplo es uno recto y sin salidas por los costados, ya que si afrontamos el dia a dia de luchar y encarar cada problema o situacion conflictiva que vemos o vivimos, no hay por que salir por los costados del camino. Todos sabemos que ese camino se ira aclarando en cada paso que demos, la idea de que nunca cambiara acompañado de un enemigo gigante como es el pesimismo en las situaciones desafortunadas, quiza hacen mas facil la idea de quedar trunco y varado en un punto sin salida. No digo que no sea probable que en nuestra vida nos encontremos con un poco de pesimismo propio o que adquirimos de otras personas, hasta diria que yo mismo a veces me encuentro preso en esas ideas, pero aun asi no quita la idea de seguir para adelante, al menos desde mi punto de vista. Que quiero decir con esto?, pues bien, no trunquemos eternamente el unico espacio de andar que tenemos en nuestra vida, no lo agotemos ni nos quedemos quietos, avancemos y seamos mas que en el segundo pasado. Hagamos de ese camino, un principio y dejemos llegar a ese final, creamos en el eterno retorno de las cosas.

Todos saldran por esa puerta

los aviones rondan esta manzana
que apaga sus luces y perpetua el silencio
de cada uno de nosotros.
vivimos el acoso de este pequeño sistema,
y tomado de las orejas de mis obligaciones
emprendo lo unico que me queda para vivir,
rezo por que todo cambie y todos cambien
el sucio pensamiento de estar detras de la television
para sentir el aire libre de un arbol
que seguira creciendo y tapara nuestro camino
de ramas sin hojas, dando miedo
a cada paso que vuelve atras.
pero no te quedes quieto,
mueve tus pequeños pies
desorienta las palabras que cayan la razon
dejalas de lado segundo a segundo, mas y mas.
un dia tal vez, tendremos otro pensamiento
y la basura dejara de tapar la razon de mi mente.


Tengo un dia calido, donde escucho musica calida y enormemente inspiradora, aunque regularmente no se note en la letra que puse recien, seguramente sera por que la hice hace un par de meses y no un dia como hoy. Me causa inquietud el estar aqui sentado sin nada que hacer, tan solo escribiendo esto ahora me pone un tanto mas tranquilo, por que antes que la nada, esto es "algo", en fin dejemos eso de lado.
Vayamos al punto del este escrito, facil y sincero, basta de tanta pocas ganas de vivir en nosotros, basta de hipocresia mentira y dolor en todos nosotros, basta. Pero vaya a saber cada uno que causa eso en nosotros, seguire buscando la respuesta, al menos a mi persona, los demas quiza, se den cuenta por ellos mismos. Tarea dificil para cada uno de nosotros, pero fortuita cuando la tengamos, tan solo investiguemos Sras y Sres, tan solo eso, no nos cuesta nada llegar al punto de cada uno o estaremos condenados a nosotros mismos y nuestros pesares mas dolorosos. Dejemos de ser nosotros por un tiempo.

Contando pasos que terminan

hoy estas aqui, llena de vida
y tus ojos se pierden en las hojas
que caen con este frio amanecer de verano,
ya nada es normal, ya el tiempo no pasa aqui
por que se desvanecio antes de parpadear
cada segundo que estuvimos juntos,
y volver a la piel en cada situacion ajena
para cavar un pozo en mi enfermedad
que habla y no cierra su boca,
me da asco la soledad de este silencio
que ya nunca sera un ruido blanco,
mucho menos amor,
ese pasado sera un sueño o tan solo,
recuerdos vanos al caminar contigo.
tengo la suerte de sonreir de nuevo
tengo suerte de abrir los ojos con tu destino.


Estaba mirando, tan solo por mirar, la comparacion de los ultimos dos años (por que como ven, voy por el 4to año en este blog, un aplauso), en cuanto a la cantidad de material que puse en uno y en el otro, y claramente el 2007 fue casi el doble en posteos que el 2008. Quiza hubo varios factores que hicieron que uno fuera distinto que el otro, no los niego, pero me resulto bastante clara una idea mas palpable a esto que ocurrio y es que un año (el superior) fue una completa contradiccion al otro (el inferior) y las cosas que en vez de expresarlas aqui las exprese viviendolas, realizandolas y no tanto volcandolas en el papel o bien en este lugar que a comparacion de los anteriores, lo hice asi por una necesidad, ademas de tener una vista mucho mas minuciosa en cuanto a mis pensamiento, limandolos en cada dia y llego un dia donde todo fue claro, un dia y una simple accion resumio todo aquello que tenia incertidumbre en mi vida, cosa que en el año que paso no fue asi ya que volque, en cierta manera, menos ideas. No se que es mejor, pero creo que tener las ideas claras sobre todo lo que quiero es muchisimo mas apreciable que un monton de pensamientos para hilar.

Encuentro una letra que no formara una palabra

se nace de la perla de un dia sin brillo
tapando los huecos que deja el recuerdo
de las semanas que pasaron sin sonrisas,
por que todo a mi alrededor son mentiras
y caretas de gente que no tendra rostro,
me fijo debajo de este fino suelo
si sus pies tienen el sustento de cada dia
y solo veo sus uñas raspando la tierra
que se vuelve mugre por cada mentira que viven.
es realidad todo lo que dire,
y no habra nada mas, callaran otra vez
cerraran sus enormes bocas
para guardar las monedas
que luego seran muertes, criando su destino
en los bolsillos de su alma
negociando a cada paso,
una semilla negra por detras.


Empezar un año nuevo, se podria decir que empiezan grandes planes para el desarrollo del mismo, pero aun es muy prematuro todo a mi parecer, aquel que ya tenga sus planes trazados desde el primer dia hasta el ultimo, bien por el. Por lo pronto no tengo cosas planeadas ni para el dia de hoy, asi que ni me quiero imaginar una proyeccion de meses, el tiempo dira no?. Pero apuntando a algo mas concreto y mas generalizado, esperemos ver algo mucho mas optimista en nuestras vidas, arreglos y construcciones para el bien de cada uno de nosotros, tanto personal como, digamos, socialmente. Todo esto se vuelve un deseo mas que un punto de vista, quiza se vuelven tangentes uno con el otro, pero con que se realicen en cada uno de nosotros no pensare sobre esta trivialidad.

Mantengo mis ojos cerrados hasta que acabe todo esto que me atormenta

ya no es facil quedar lejos de los circulos
que arman mascaras de hipocresia social
escupiendo el dolor de los demas.
dejamos el peor mensaje para nuestro futuro,
y el pensamiento que muere en cada segundo
sin sostener la mas minima razon,
haciendonos egoistas entre seres sin alma
solo interesados en pequeños retazos de ser,
cegados de pesimismo e ignorancia vana.
no encontramos solucion y no la tendremos
hasta que quitemos el velo de nuetros ojos
y sostener nuestros pies en la niebla,
que nos atormenta a cada paso
no veo luz en nuestras vidas
por que todo sera un ombligo gigante
ocultando de mugre a toda esta ciudad
ya no hay solucion, la estupides gano
la mia, la tuya y la de todos opaco este sol
que sera igual en cada dia que pase


Un año mas que se va a traves de dias descriptibles e indescriptible, meses, semanas, horas, minutos y segundos que pasaron quizas rapido o quizas lentamente. No quiero volver a ver los ojos ajenos hasta que quitemos la suciedad de nuestros parpados que abarca nuestras pupilas, tampoco quiero decir que todo acabe en el ultimo dia de este año y comience una nueva vida para todos desde el dia 1, tal vez quiero decir que empiece en cualquier dia y horario, pero que empiece de una vez por todas, nos estamos tapando de pura hipocresia, de pura mentira y misericordia y no todos la merecemos. Quiero volver a levantar la cabeza por la calle y sentir libertad de ver a la gente a traves de las mismas, sentir un espiritu, una idea clara y un camino recto. No todos somos iguales, por suerte. Espero sacar boleto rapido para ese viaje de ida.

Cerrando un simple capitulo

hoy reinaran las hojas del final,
aquel que domina mi tiempo
y mis pasos discontinuos con este suelo
que perpetuo admiro
desde un escalon mas abajo.
y bajaran por fin, los petalos de esa flor
que una vez florecio en mi corazon,
quitando un gris oscuro,
dando color a todo lo que por fin veo
detras de estas ventanas
que me separan del aire que respire
y este paisaje extraño montado en paredes
con dibujos borrosos hechos sin razon,
tan solo trazar lineas y curvas.
alguna vez, vere caer por fin mi sueño en esta nube
tardio en murmullos que se tornan silencio
y en palabras mudas que rellenan mi boca.


Todo es tan repentino en las relaciones de personas, eso que una vez los une, el tiempo lo desmorona sin dejar siquiera los cimientos de algo que empezo como un simple amor creciente con los dias. Pero no quepa duda de que la culpa no es solo de nuestro querido amigo llamado Tiempo, pasa por buscar tambien ese error o dejadio en uno mismo, en cada una de las personas que arma esa relacion, ya que el amor sera individualista en cada persona, pero se arma de a dos, comunmente en mi vida al menos, y suena vacia la idea de tan solo culpar a los minutos muertos como responsables del gasto en nuestros corazones, hasta suena absurdo culpar a algo tan intangible. Esto recalca una vez mas en la idea del dejadio mental que cada persona adquiere inevitablemente en su vida en cuanto a pensar las situaciones y los momentos de sus vidas y si en los mismos hay algo que, digamos, reparar. Quiza, como conclusion, nadie quiere reconstruir las cosas, sobre todo las del corazon, quieren dejar actuar al tan llamado "tiempo" que no es tal para que arregle todo magicamente, sera por eso, que de esta base partimos hacia todo lo social y demas problemas existentes en esta tan dejada humanidad que no piensa. Despertemos.

No hay nada detras de estas paredes

quiero borrar el ultimo retrato de tu rostro
frio entre la lluvia que nos oculta de todos,
seres que no saben encontrar la felicidad
e inundarnos de hipocresia y dudas de dolor.
tu corazon me miente en una sonrisa sin amor
y no quiero mas eso, solo silencio y tus caricias
invadiendo mi razon por rincon alguno de mis pensamientos,
me anulan los pasos que no dare por este sol tardio
y no quitare nunca mas el sabor de tus labios
indescriptibles por mis palabras vanas
solo sentirlos cegan mi vision del mundo
los sentimientos de rechazo en la gente,
esa, que ya no existe alrededor nuestro
todo murio y no tiene explicacion,
o todo seguira muriendo sin explicacion
y un solo corazon vagara en pequeñas palabras
que escapan a la ilusion de estas nubes
que no traen la lluvia de este domingo
triste y sereno de silencio y amor.


Me gusta a veces escribir cosas que no tienen sentido, o que lo tienen pero requieren de demasiada dedicacion en encontrarlo, en fin hoy muestro algo mas o menos asi, versos quiza por partes inconexos con otros o palabras que no tienen sentido en ese lugar. Esta bueno descargar tu ser en forma inconexa por palabras hiladas las una con las otras sin una idea clara de ser lo que es o quiera ser.
Podriamos trasladar esa idea a todo acto que hacemos en nuestras pequeñas vidas, cosas inconexas sin sentido, o en realidad creer que ese es el sentido correcto pero al final reconocemos que no es tan asi.
No veo idea posible de reconocerlos ya que actuamos sobre una idea establecida y recta en lo que hacemos, o bien todo lo contrario. Es cuestion de esperar y darse cuenta si todo es concreto o son burbujas que flotan en nuestro ambiente. Palabras mas, palabras menos, en el dia de hoy no dije absolutamente nada, veanlo ustedes mismos.

Cegados de simple tristeza

Piel detras de este rostro
humanos peleando su lugar
corriendo el mensaje que los salve,
mintiendo en su alegria, llena de estupidez.
Todos seremos iguales,
y el dia celeste es tan solo gris
tirando piedras desde el cielo
todos se arrodillaran, cuando piensen.
¿Quen lo hara primero?,
no existe respuesta,
estamos ocupados
silenciando nuestro dolor
con aire a falsedad.
Quitame de aqui, por favor
tan solo un beso y despiertame.


Cargado de una tarde en donde no tengo nada para hacer, al menos hasta este momento preciso, pero en fin, quiero resusitar por decir de alguna forma este lugar, por que vi que los ultimos meses deje muy en claro que no tenia nada para aclarar en cuanto a letras que mostrar, pero encuentro varios retazos de hojas escritas, que verdaderamente no quitan oportunidad de mostrarsela a quien quiera que vea esto. Posiblemente empiece a hacer algo luego de esto, como siempre, quiza no, de mi depende como tambien no, quien sea encargado de esa funcion este donde este, un dia como hoy, que sea algo liviano, nada mas.